در مورد هویت جنسی بچه‌ها، خانواده‌ها چیکار باید بکنن؟

ولی واقعن پدر و مادر چجوری و چه زمانی باید صحبت کردن در مورد مسائل مربوط به جنسیت و هویت جنسی رو شروع کنن؟

هویت جنسی

از زمانی که بچه‌تون شروع می‌کنه به صحبت کردن، یک هویت جنسی رو ابراز می‌کنه، پسر یا دختر، که همون جنسیت بیولوژیک هستش که هنگام تولد، و بعدها در زندگی روزمره، به کودک نسبت داده شده.

ولی برای بعضی از بچه‌ها، هویت اینقدر واضح مرزبندی نشده. حدود دوسالگی بچه‌ها می‌فهمن که بین پسرها و دخترها تفاوت فیزیکی وجود داره. تا چهارسالگی بچه‌ها یک حس تثبیت‌شده در مورد هویت جنسی‌شون دارن. در حین همین سال‌ها از زندگی، کودک رفتارهای مربوط به هویت جنسی و نقش خودش در جامعه رو یاد می‌گیره. و این رفتارها و نقش‌ها شامل کلیشه‌هایی مثل «کارهای پسرونه» یا «کارهای دخترونه» و انتخاب اسباب بازی، لباس، فعالیت‌ها، و دوست‌هاشون می‌شه.

پدر و مادرها چیکار می‌تونن بکنن؟

باید به همه‌ی بچه‌ها این فرصت رو داد تا در میان هویت‌های مختلف جنسی، نقش‌های مربوطه، و انواع بازی‌ها کاوش کنن. باید اطمینان حاصل کنید که محیط اطراف بچه‌تون همه‌جور نقش‌های هویت جنسی و فرصت‌ها رو در خودش داره.

وقتی تمایلات و توانایی‌های بچه با انتظارات جامعه همخونی نداشته باشه، مورد حمله و آزار و تبعیض قرار می‌گیره. طبیعیه که والدین بخوان بچه‌شون توی جامعه فردی پذیرفته‌شده و محجوب باشه ولی وقتی که تمایلاتش با اون چیزی که جامعه یا خودِ شما ازش انتظار دارید همخونی نداشته باشه، وظیفه‌ی شما اینه که کمکش کنید تا از ظرفیت‌هاش به نحو احسن استفاده کنه و جایگاه خودش رو در جامعه پیدا کنه، نه اینکه مجبورش کنید تا در کلیشه‌ها و سنت‌های جامعه قالب‌گیری بشه و خودش رو جا بده.

در بعضی از بچه‌ها این قضیه که هویت جنسی متفاوتی رو درون خودشون حس کنن موقتیه، برای بعضی‌ها هم اینطور نیست و دائمیه. دلایل این قضیه می‌تونه بیولوژیک یا اجتماعی باشه. هیچ مدرک علمی دال بر اینکه نحوه‌ی تربیت والدین یا آسیب‌های دوران کودکی بر این قضیه اثرگذار باشه وجود نداره.

هیچ راهی وجود نداره که بتونید پیش‌بینی کنید بچه‌تون در آینده چه هویت جنسی رو درونش حس می‌کنه. و این یکی از دشوارترین چیزها در مورد تربیت و بزرگ‌کردن بچه‌اییه که هویت جنسی ناسازگاری با عرف و هنجارهای اجتماعی داره. والدین باید از خونه جایی بسازن که فرد توش احساس امنیت کامل بکنه، جایی که تحت هر شرایطی دوستش خواهید داشت و می‌پذیریدش.

تحقیقات نشون داده که هویت جنسی در ذات ما نهفته‌س و مادرزادیه. چیزی نیست که بشه تغییرش داد.

جهت‌گیری جنسی

هویت جنسی چیزیه که در همون دوران کودکی مشخص می‌شه ولی جهت‌گیری جنسی بعدها خودش رو نشون می‌ده. جهت‌گیری جنسی یعنی آدم به سمت چه جور آدم‌هایی تمایل جنسی داره/عاشق‌شون می‌شه. تحقیقات نشون داده که، مشابه با هویت جنسی، جهت‌گیری جنسی هم نمیشه تغییر داد.

وقتی که نوجوان داره وارد مرحله‌ی بلوغ می‌شه، هم والدین و هم بچه نگرانی‌های خودشون رو دارن. خیلی از والدین فکر می‌کنن با حرف زدن در مورد مسائل جنسی و جنسیتی، مهر تاییدی بر اون زدن، در حالی که اصلن اینطور نیست و حتی برعکسش درسته. بر اساس پژوهش‌ها، نوجوان‌هایی که به شیوه‌ی درست در مورد این مسائل آموزش دیدن بیشتر از بقیه فعالیت‌های جنسی رو به تعویق انداختن.

والدین وقتی می‌خوان در مورد مسائل جنسی و جنسیتی با فرزندشون صحبت کنن، باید بدون هیچ خجالت یا شرمی ارزش‌های خودشون هم ذکر کنن، در موردش شفاف باشن و در مورد اعتقادات و دلایل‌شون توضیح بدن.

خیلی از بچه‌هایی که ابراز هویت جنسی‌شون با عرف و هنجارهای جامعه همخونی نداره، وقتی بزرگ می‌شن خودشون رو گِی، لزبین یا بایسکشوال می‌شناسن، و همه‌شون مورد تهدید و خشونت و تبعیض‌های اجتماعی و مشکلات روانی هستن. مسائل مربوط به جنسیت و هویت جنسی دلیل اصلی بسیاری از خودکشی‌ها هستن.

پدر و مادرها چیکار می‌تونن بکنن؟

مهم‌ترین کاری که می‌تونید بکنید اینکه که بچه‌تون رو درک کنید، بهش احترام بذارید و ازش حمایت کنید. یک رویکرد حامیانه و بی‌غرض می‌تونه اعتماد بچه‌تون رو جلب کنه و این مهم‌ترین دارایی شما در این راه دشوار و پرماجرا خواهد بود.

وقتی که بچه‌تون هویت جنسی خاصی رو اعلام می‌کنه، با روی باز و با تایید بهش واکنش نشون بدین. این رو درک کنید که هویت جنسی و جهت‌گیری جنسی رو نمی‌شه تغییر داد ولی به مرور زمان دیدگاه فرد در مورد هویت جنسی و جهت‌گیری جنسی دستخوش تغییر می‌شه، چون آدم چیزهای بیشتری در مورد خودش می‌فهمه.

در مورد بچه‌تون همیشه مراقب و هوشیار، گوش‌به‌زنگِ علائم استرس، نگرانی، حس عدم امنیت، کمبود اعتماد‌به‌نفس، و یا افسردگی باشید. وقتی در جامعه مورد بدرفتاری قرار می‌گیره، علنن ازش دفاع کنید. نقش فشارهای اجتماعی و خشونت‌های اطرافیان کودک‌تون رو دست‌کم نگیرید. قاطعانه ذکر کنید که هیچ نوع جوک یا پرت‌وپلا در مورد هویت جنسی و جهت‌گیری جنسی پذیرفته نیست.

داشتن بچه‌ای که هویت جنسی ناسازگاری با عرف جامعه داره خیلی سخت و پر از استرسه، چون این مسیر پر از ناشناخته‌هاست. توصیه می‌کنم هرجایی از مسیر به کمک نیاز داشتید حتمن برید سراغ یک مشاور تا در این مسیر کمک‌تون کنه.

این مطلب رو از مجله‌ی نشنال جئوگرافیک، شماره‌ی ژانویه ۲۰۱۷ ترجمه کردم براتون. اگه به نظرتون به درد والدین اطراف‌تون می‌خوره، با خیال راحت می‌تونید باهاشون به اشتراک بذارید، می‌تونید از اشتراک‌گذاری تلگرام شروع کنید که تازه راه انداختیم و همین پایینه. و برای اینکه با اصطلاحات و مفاهیم هویت جنسی آشنا بشید اینجا کلیک کنید و اگر می‌خواید بدونید قضیه چیه و اینکه چرا بعد از خوندن مجله‌ی نشنال جئوگرافیک حس کردم کاملن پسر نیستم، اینجا کلیک کنید.

 

نظر شما

  1. واقعا عالی بود. این موضوع یه معضل جهانی شده و درک جهانی هم میخواد. ای کاش به جایی برسیم که لیبل های جنسیتی رو بتونیم برداریم و به انسانیت آدمها بها بدیم…

  2. آقای نیک خواه ممنون از مطالبی که میزارید خوبه که یکی پیدا بشه و تابو شکنی کنه و حرفایی و بزنه که تو اتفاقای این روزا نیاز هست به گوش همه رسیده بشه
    در ضمن خبر نامتون برام نمیرسه به ایمیلم

    1. ارشاد نیک‌خواه

      ممنونم که بهم روحیه می‌دین. خبرنامه رو پیگیری می‌کنم.

  3. چرا نمیشه اشتراک گزاشت تو تلگرام مطالب رو میشه کپی کنم برای اشتراک گزاشتن؟

    1. ارشاد نیک‌خواه

      سلام. نمی‌دونم راستش. برای من کار می‌کنه. بله مشکلی نیست کپی کنید ولی منبع رو ذکر کنید لطفن.

  4. عالی بود ارشاد ممنون از تو که ترجمه کردی

  5. من واقعا وبلاگتونو دوست دارم و ممنون که مینویسید

  6. مگه میشه که خانواده انقدر خوب با یه هویت جنسی که بر خلاف عرف جامعه است رفتار کنه

    نمیشه ادم رو طرد میکنن بیشتر خانواده ها

    1. ارشاد نیک‌خواه

      آروم آروم باید فضا رو تغییر داد. نه؟

  7. خیلى قشنگ و با ارزشه که دغدغه ى مشکلات مردمت رو دارى وقتى این معضل زندگى خودت نیست ، مرسى، من همه ى نوشته هاتو میخونم

  8. سلام دوست داشتم بهتون بگم اگه یه آدم بود که تونست فقط بعد از ۲۶سال من رو متحول کنه اونم با یه پست اینستاگرام شما بودین از شروع به یادگیری زبان گرفته تا تصمیم برای تحصیلی که دوره راهنمایی رهاش کردم . بمونید برامون 🙂

    1. ارشاد نیک‌خواه

      وای چقدر خوشحالم. مرسی که برام نوشتی و این پیغام رو بهم رسوندی. کلی روحیه گرفتم نیلوفر.

  9. سلام
    میشه هرچیزی رو مه در اینستاگرام پست میکنید اینجام همشو بذارید
    مرررررررسی

    1. ارشاد نیک‌خواه

      سلام سارا. چشم. مطالب درست درمون رو حتمن اینجا هم پست می‌کنم.

  10. سلام ارشاد،

    اینکه ریسک کردی و درباره ی این موضوع پست گذاشتی برام جالبه، خوشبختانه تا اینجا کامنت های بدی دریافت نکردی. من مطلبت رو اول تو اینستاگرام خوندم و منتظر بودم عکس العمل ها رو ببینم. نکته ی عجیب اینه که فکر می‌کردم قضیه داغ تر از این حرفا شه، که انگار یا خیلی خوانده نشده، یا خیلی عکس‌العمل بر نیانگیخته. و این کمی منو به فکر برد که آیا طیف مخاطبانت خیلی یک دست ه که منجر به این شده؟ یا چی؟

    به نظر من، متنی که ترجمه کردی صرفا تایید افرادی رو که از قبل باهاش موافقن رو جلب می‌کنه. یعنی ممکن نیست کسی یک محافظه کار سنتی باشه و بعد از خوندن این متن یک لیبرالیست شه – که البته انتظار بزرگی از یک متن ه. من برای اینکه از مناقشه ی الکی دوری کنم، بحث رو یکم عوض می‌کنم.

    فرض کن بحث درباره ی این بود که: چیکار کنیم استعداد بچه ها شکوفا شه؟ خب، هرکی یک بیولوژی ای داره و یه استعداد های خاصی متناسب با اون داره. چیکار کنیم این استعداد نه تنها به هدر نره، بلکه کشف شه و شکوفا شه؟

    من فکر می‌کنم زمانی که ما مسئله ی تربیت رو اینطوری طرح کنیم، از ابتدا به بن بست می‌رسیم؛ پدر یا مادر بچه هیچ کار خاصی از دستش بر نمیاد. اون‌ها فقط میتونن یه محیط خیلی گوناگون برای بچه درست کنن، به امید اینکه بخت باشون یار باشه و استعداد بچه کشف شه: مثلا بفرستنش کلاس پیانو، نقاشی، ریاضی، ورزش، صنایع دستی و غیره. این روش کاملا متضاد با چیزی ه که در داستان‌های نابغه ها میشه پیدا کرد. چیزی که تو این داستان‌ ها ی (ایده‌آل) پیدا میشه یا یک محیط یک دست و مهیا است، مثلا خانواده ی خیلی هنرمند که بچه شون هم هنرمند میشه، یا یک شرایطی که چیزی رو منع یا دسترسی بش رو سخت میکنه و بچه نسبت به اون حریص تر میشه – در واقع در این محیط ها یا تاییدهای بزرگ در مسیرهای خاص وجود داره، یا نفی‌های بزرگ که همراه خودش مِیل‌ها ی ایجابی نسبت به چیزی درست می‌کند.

    احتمالا یک خانواده ی کاملا لیبرال، که نه چیزی رو کاملا تایید می‌کنه، و نه چیزی رو کاملا نفی می‌کنه (البته همچین خانواده‌ای نداریم)، نه تنها موفق به کشف استعداد خاصی در بچه اش نمیشه، بلکه احتمالا چیزی که توش موفق میشه ایجاد یک حس اضطراب و بی‌اطمینانی در بچه است.

    ما از ابتدا که تصمیم میگیریم بچه دار شیم، تو یه نظام ارزشی تصمیم می‌گیریم، و یک نظام ارزشی متشکل از تایید ها و نفی ها است. مسئله این نیست که ما چه آموزش جنسی ای به بچه مون میدیم، بلکه مسئله اینه که این آموزش همواره دارای تایید و نفی ه، و همواره به طور جدی این مسئله وجود داره که چیزی که ما تایید می‌کنیم رو بچه نپذیره یا به دنبال چیزی که نفی می‌کنیم بره. ما هیچ وقت نمی‌تونیم همه چیز را تایید کنیم؛ این یعنی بی اثر بودن مطلق، که یعنی اصلا وجود نداشتن. حتی نگاه های ما تایید و نفی می‌کنن، و در واقع میشه گفت بدون تایید و نفیِ اطرافیان اصلا میل مشخصی در افراد شکل نمی‌گیره.

    این متن مسئله رو سیاه و سفید دیده. یعنی «همه» ی هویت های جنسی رو با «استِرِیت، گی، لز، و بایسکشوال» مساوی گرفته، در حالیکه قلمروی هویت نامحدود ه. در همون «اِستِریت» که شاید «نورمال» در نظر گرفته میشه، هزار و یک جور هویت جنسی وجود داره، مثلا هویت جنسی یک اصطلاحا «فاحشه» (کسی که خدمات جنسی ارائه میده)، یا هویت جنسی کسی که ترس از رابطه داره. تازه، متن به موارد دیگه ای از هویت جنسی، مثل علاقه به برقراری رابطه‌ی جنسی با حیوانات (و چیزی شنیده بودم درباره ی علاقه ی به رابطه‌ی جنسی با جنازه!) نمی‌پردازه، که این ها هم میتونن بیشمار باشن.

    جا داره بپرسیم این متن برای کی نوشته شده؟ برای خانواده ی مدرنی که (کلیشه های سنتی رو شکستن و) بچه دارن یا قصد دارن بچه دار شن؟ من یکم به این خانواده شک دارم. با از بین رفتن کلیشه های سنتی و هویت های سفت و سخت جنسی، اصلا چه توجیهی برای نهاد ازدواج یا خانواده هست؟ احتمالا مخاطب های این متن تا حدود زیادی افرادی ان که نسبت به هنجارها و تصمیم گرفتن ها به طور کلی شک دارن، و احتمالا حتی نمیتونن «تصمیم بگیرن» که بچه دار شن.

    بحث خیلی وسیع ه و من سعی کردم خلاصه و پراکنده یه چیزایی بگم. فقط توجهت رو جلب میکنم به این که من نظر ایجابیِ جایگزینی در باره ی هیچ موضوعی (تربیت، خانواده و غیره) مطرح نکردم، مثلا اینکه حالا چطور بچه ها رو تربیت کنیم. بلکه صرفا سعی کردم به طور سلبی بعضی از نکات مطرح شده رو به چالش بکشم.

    ببخشید اگر پرگویی شد،
    موفق باشی

  11. کارت عالی ارشاد جان همیشه سر میزنم و از مطالب عالیت بهرمند میشم چه اینجا چه اینستا گرام خیلی عالی کارت حرف نداره منم روحیه سفرم گرفته و دارم برنامه میریزم اذر ماه با دوچرخه اولین سفرم انجام بدم.

    1. ارشاد نیک‌خواه

      قربونت بشم رضا جان. خیلی به من لطف داری.

  12. سلام.وبسایتتون خیلی خوب و مفیده.به کارتون ادامه بدین
    ما در زمینه درب های ضد سرقت و ضد حریق
    فعالیت می کنیم.خوشحال میشوم از وبسایت ما
    دیدن کنید

کامنت بذارید.

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *